?

Log in

masha55576's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in masha55576's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Tuesday, June 9th, 2009
12:17 am
давно ох как давно не баловалась записью в жж)
а побуждает это сделать похоже сон,и по ощущениям продолжение ранее виденного/прожитого.запишу коротко и схематично,ведь достаточно пара образов чтобы вспомнить ощущения!я парень!!!)))да да да,в первой серии точно парнем не была,запомнила бы)))иду по улице впереди сумятица,поврежден асфальт,дыры.заглядываю вниз,а там масса медленно колышущаяся,как бы вспененная,и вней видны маленькие ручки,округлые как у гномиков,ладошек много,они тянутся к небу.пара человек стоит и как разглядывает это непонятно что,но с каким то спокойствием и обыденностью.что то происходит суета и один из людей находившихся невдалеке/наблюдавший ранит слегка меня,идет кровь кровь я "знаю" попадает к этой рукоплескающей массе(она оч напоминает нечно из сталкера).и получается что после попадания моей редкой ("33 группы"как у Иночкина)крови происходит овладение телами людей этой странной гадости.вокруг появляются масса гномиков лилипутов,милых снаружи,гоняющихся за людьми и впивающихся им в горло,рвущих вены/тела,вокруг кровь.непонятно почему,но мое "я" наблюдает за всем этим,а не учавствует.затем мое решение не продолжать/пособничать этому кровопролитию в ущерб человеку.кровь свою решаю больше никому не давать и злобные лилипуты нелюдского происхождения перестают существовать!!!интересно как бы проанализировал этот дивный сон психоаналитик)))какова степень моего величия/болезни)))
интересно смогу ля спустя много лет по паре словосочетаний/определений "ощщения" вспомнить сон???
например:
-пердо мной сад с низкорослыми деревьями/яблоки.сзади лесополоса,за ней посадки овощей.я перемещаюсь.
-город,пустые улицы,еду/перемещаюсь вдоль дороги.пустой троллейбус.смена улицы
-пермещение/пешком? по мосту,мост переполнен движущимся потоком а/м,сразу оказываюсь в заполненном автобусе,мчащимся в опустошенной местности по трассе которая как бы висит над землей,после продолжительной пустоты,уже сумеречно,из горизонта проявляется здание,большое похожее и на цервовь и на замок,округлое
-иду вдоль рельс,заброшенных,поросших вокруг зелеными деревьями,вдоль жд полотна железные ворота,все в упадке и заброшено.потом перемещение в вагоне другой город
-берег моря,больше похожий на озеро,но знаю что это Море!ищу свое место,оно занято нахожу другое,но кто то должен меня найти,а так как я в новом месте не находят иду искать,через дорогу,радом с деревьями,машины пруд люди ищу
-за домом за дорогой(похож на ул.Широтную)поле,оно засаживается то фруктовыми посадками,я что то срываю иду/движусь радусь находке какого то плода
-деревская дорога,наш дом,еду в главноую деревню,надо уезжать,а транспорт не пришел во время опаздываю перемещаюсь по другому маршруту,кто то расстроился успокаиваю что все хорошо
-город пустой,не тюмень.обычные дома но не выше 5-6 этажей парк тропинки кустарники деревья переходы.и вдруг при повороте с одной из улиц светящаяся деревянная церквушка,такая как в сказках.она светится золотым светом(два раза сон снился,причем сразных улиц к церкви подходила!)
-а кстати про церковь.берег туры там где музей,но выше и как будто край,нет ни монастыря ни церкви петра и павла.берег похож как есть только переправа/баржадвижется по реке люди купаются смотрят и странный мост,движение по нему ограничено то ли фэйс контроль то ли очередь,а на высоком берегу вдалеке от дорого,в тени высоких деревьев стоит высокая церковь,люди и вокруг ходят и внутри как в музей,рассматриваю и дивятся(тож кжись раза два там была)
-и не забыть про вид издалека,чуть сверху,внизу я иду по заснеженной холмистой местности в сцепке с другими людьми,с кем невидно,да и не имеет значения,главное идем вместе
почти все сны пронизаны ощущениями одиночества и тоски,опустошенности и холодного/неэмоционального погружения.печаль созерцание упоение даже.наверное то чего не хватает в дневной жизни мы с лихвой реализуем в ночносонной)
Monday, May 5th, 2008
6:08 pm
)
наверное эт всегда так с улыбкой прочитываешь письма из прошлого)стоит перечитать пару строк из вчера и становится легко и понятно что переменилось,для чего были сделаны шаги к изменениям)хотя как говорят психи(ПСИХологИ)))над отслеживать осозновать эмоциональное состояние,чтоб работать/управлять/контролировать им!стараюсь как могу)
сегодня впервые хочется идти на тренировку,не думала что так долго буду привыкать к тренерству!)не так все просто как кажется!!!и стоит ли осенью "начинать"???а придется та!!!
Лиииииз,читать читай все вышепропечатанное)))тока,стуканись мине в друзззя та??????родня ж все таки)
мне сегодня опять что т зашибительное снилось,хоть сны пошли,чудненько то как все)))
Monday, February 18th, 2008
7:00 pm
смерть
когда умирает человек,нет ничего нелепее!!!тем более человек молодой,энергичный,целеустремленный!!!
грань между жизнью и смертью тонка до безобразия,и точка прорыва между ними неизбежна.но все же,она как правило,это конечно характерно для Росси,ведь не везде так как у нас,"наступает" неожиданно.
боль сожаление непонимание утрата горе это лишь толика чувств/эмоций на смерть такого яркого большого громкого и шумного человека. при моем почти уходе(лишь одной ногой)из фирмы,не могу не испытывать,не переживать эту смерть
Tuesday, December 18th, 2007
12:17 pm
грусть!тоска меня снедает)
пишу с юмором потому как куда без него уже!тошнота проходит,так долго она еще никогда не держалась,интересно почему???как всегда не могу разобраться в себе,и конечно же проще этого не делать.тоска и грусть присутствовали/гостили недолго,и то хорошо!)
похоже переживания жизненные выливались раньше в недовольство,агрессию,страх и пр.щас по другому,как будто что то разъедает изнутри,появляется тошнота(а то и рвет по настоящему) и непонятная тянущая тоска.где то есть перекос и серьезный,а я вроде как не в курсях где и что)печально
воспаление температура головокружение скоро закончатся,вопрос времени и моего желания ускорить это.а есть это желание/потребность/настрой???еще тот вопросец)опять печально от себя такой
прикольные образы и ощущения появляются.создается впечатление что нахожусь в ааааагромном аквариуме,я бы сказала что этот аквариум вроде как наизнанку вывернут,он бесконечен в силу своей ограниченности и скрученности,так вот самое интересное это вода!воздух,земля,неживое и живое все как в кампоте перемешалось не теряя при этом структуры,но и продляя границы вне себя наружу.имеет ли это какое то значение?пожалуй нет.
усталось ожидание приятие будущего радость настоящего и конечно жажда/наполненность/радость прошлого.можт меня будущее тревожит???есть немного но по ощущениям чуток ведь!кого оно может не волновать?
Monday, December 3rd, 2007
12:07 pm
вроде
вроде и писать шибка та нечего!?!снятся странные сны,они не пугают,но и не радуют.скорее они наполняют.наполняют определнным настроением/состоянием.жаль что не придуман аппарат,который бы фиксировал такое.в памяти остаются образы/ощущения/переживания/состояния,но та же память играет как будта бы,что то всплывает в независимости от желаний и хотений,а вдруг и внезапно.
интересно,когда я начну делать тайцзи?так как я это представляю???общая форма/внешная определена.и она подвижна/жива/гибка!)а наполнение???скоро?надеюсь скоро!?!ведь в жизни уже есть наполненность,скорее не хватает четкости внешнего.
заметила что при том,что вес неизменился-погрузнела(и уже не чуток,а порядком).с бабушкой сложно,что либо контролировать,в плане питания.нагрузки сократила(косяк).над стоматологу звонить,а неохота.сложно объяснить,что челюсть ходуном ходит(отчего ноет?непонятно
Wednesday, November 28th, 2007
2:28 pm
наверное над очередной раз остановиться и вспомнить,что было,чтобы понять,чего хочу.детсво полное смеха радости движения и жизни.насыщенное и бесконечное.
чего хотела???-бежать быстрее,плавать далеко,ездить на велосипеде,заниматься БИ,петь,стать биологом(собачница во мне уснула((()!!!на вскидку вроде все!?! если что дополню конечно.кое что реализую как могу,да и среда помогает)спасиба)))еще помню что до жути была независимой в детстве.меня ни по голове погладить нельзя было,ни приласкать.в делах/поступках было проще выполнить обязательства,чем тянуть и конючить(мне везло что мама не "воспитывала").интересно,это и есть независимость?на сегодня прихожу к выводу,что готова быть зависимой/несвободной,почему та хочется этого.вполне понятно что любое существо находясь в этом мире не может быть абсолютно независимым.я не об этом.просто на сегодня готова делиться собой(наверное есть чем)))сумбурно написано,но апосля откорректирую)в Алекиивку захотелось,насмотрелась звезд вчера!!!а ночью сон приснился,аригинальный)))тренировка,народу полно,никого незнаю,только тренера - СВ.что то не получается у меня при выполнении комплекса с цзянем(необычно для меня,чаще чувствую внутренне,но внешнее выполнее меня же и неудовлетворяет).меня корректируют,я соглашаюсь и понимаю,что многого не способна понять,что то упустила.хорошо что все происходит в просторном и светлом помещении,оно как-будто бы нереально.
Tuesday, November 13th, 2007
6:21 pm
не забудь написать про Дениса!
что к чему его сегодня вспомнила.непонятно.но человек родился в один со мной день.возможно в одно и то же время.возможно в одном роддоме)забавно.веселый.очень активный,умный,эрудированный парень.приятно вспомнить.помог неосознанно мне.спасиба!)уважаю,хотя и сожалею что он таки не остался гинекологом)))надо ж,взял да сменил координально профессию!умницца!!!не вызывает сомнений что его спосодностей хватит и на еще парочку,но все же!)молодец)
2:53 pm
записка
что и как происходит внутри непонятно и эт непонятность только раздражает похоже.мандраж как перед экзаменом без явных и неявных причин.руки,да и тело потряхивает.дыхиние частое,неглубокое.безобразие!надеюсь пройдет,вернее заказ на то чтоб эт все прекратилось!!!а то суетная стала и дерганная,аж противна!ну и ладно,все эта пройдет,вопрос как говорится времени!
мне что т захотелось прояснить довольство/приятие себя.как мне кажется с этим у меня все в порядке.конечно же кажется.хотя внешнее проявление эту кажестость и подтверждает,ведь я принимаю/рада/довольна окружающими меня людьми(даж Аленой Михайловной довольна!несмотря ее закрытость в делах и открытость в общении со мной как с человеком).наверное и не стоит быть уж открытой на все сто,этакой блаженной,эт к вопросу об адекватности,адаптации и интеллекту.ну и хорошо что есть еще кто-то/что-то,что цепляет и выводит на раздумья,что есть норма/приличие/этика.ведь эт все показатели свойственные люду а не индивиду,вернее индивиду который существует в мире один а в обществе так вернее.фигня какая.
что интересно,цепляют как привило люди,которых мы градуируем в свой оценочной системе достаточно высоко!?!что это?сама ж знаю!да да это оценка себя в первую очередь!!!)тормозилло)))а может эт высокомерие,ведь скорее всего таких людей к которым "неравнодушна" должно быть значительно больше!?!?!и лишь немногих сравниваю с собой.хотя непохоже.знать знаю что люди которые меня окружают не лучше и не хуже меня,нельзя конечно и сравнивать,согласна.бред дальше размусоливать неохота
Tuesday, November 6th, 2007
2:10 pm
сны

опять и снова сны заполняют пустое пространство ощущений/чувств/переживаний.очень нравится мне на реки смотреть,да с высокого берега,да на бурно несущийся поток воды!!!кайф!!!и во сне и наяву могу делать это неустанно.вчера/сегодня это горная река, спустившаяся,почти,в долину,где т на Кавказе или около того.красота,насыщенность якостью звуков красок и картинок!!!суперски все как здорово!сраз вспомнила нашинскую/родную мне реку,спойкойную,плавно и медленно/величаво перемещающуюся по руслу реки.и знаю что рядом есть церквушка(жалко не тюменская)уютная,хоть и высокая,а дальше,от реки-город,чудесный/таинственный,но при этом родной и теплый).мало людей,воздух свежий,с холодцой,прозрачный.много деревьев.по улицам ездят то ли трамваи то ли троллейбусы(почти пустые)маршруты у них длинные/бесконечные.а сегодня еще помню как сплю в новом месте,в доме,рядом растительность прущая в дом.все солнечно и неторопливо.приятности одни.еще б вчера не грохнулась в обморок ваще все хорошо была.зато смогла полностью расслабиться)по-настоящему.синяков нет-а эт критерий все таки.напугалась если честно,да и жалею что сил не хватило пресечь эти безобразия,вродь справлялась всегда.

Friday, November 2nd, 2007
4:46 pm
а сегодня пишу!
решила все записи открыть,нет в них ничего закрытого/опасного!наверное надо писать чаще,лучше даже приучить сабя это делать.полезно.что и как сегодня,я есть,вокруг?таки напршивается ответ что я есть и мир пока никуда не делся.над сон заказть с концом света,оч актульно для миня)хочу что нить умного но при этом адаптированного!почему нет передачи очевидное невероятное???цивилизация скучная какая та,мало над чем можно поработать/глобально осмыслить.синтез и анализ в одном флаконе,блин!писать план-прогноз неохота,линьтяйка кака!безобразия адно!!!!ай-яй-яй!!!касяк,однака!!!ну и ладно,ведь часть его в голове оформлена,дооформляю и вперед,и с песней!скучновато стала.а кстати опять температура - 37-37,2,слезы,спать охота.интересно,над будет мне с брекетами ходить или нет???)можт челюсти и впрямь в норму приведут!?!и боли не будет!?!хоть бы хоть бы!!!
Tuesday, September 18th, 2007
5:49 pm
ген тупости
интересно есть ли такой ген,ген тупости/глупости/дурости и прочей ...ости???)))по ходу если его даже и не было то во мне он процвел и выделился на фоне низкого интеллекта/развития)увы и ах! а почему бы и нет!?! на сегодня пожалуй не имеет какого либо значения что есть я. сейчас намного важнее что есть мир вокруг и мое восприятие всего этого безобразия. мир не меняется,и при этом настолько переменчив,что не угнаться за чувствованием этих изменений,а надо бы!?!ужо пора понимать многое.
красота и уродство! меня так долго беспокоило уродство и вырождение в последнее время что ответ сам свалился на меня)забавно!)понимание красоты дает такое же понимание и уродства. просто и банально,ага!и самое главное неинтересно(
опять температура 37 гр. непонятно откуда берется?бежать или не бежать,а можт получше будет?после бега та?
выше писала про интерес,интерес к себе и как следствие ко всему немне.дремлет зараза,поди ждет когда воду горячую включат!?!)))ничего маленько осталось(наверное)))а колесо то не получилось еще,зато вот радости та будет когда полноценное выдам)))скор уже.хочу к Бетьке.если б можно было.тож скор.
Wednesday, August 15th, 2007
5:41 pm
жизнь
чего она стоит? как добиться состояния хотения жить. не требуя прекрас и излишеств. как просто хотеть жить? смерть и человек это всегда две крайности, если человек то это жизнь движение дыхание осмысленность и наполненность. а смерть,смерть это остановка, и раз я говорю не о своей сметри то пожалуй это уход, причем полный и безвозвратный. меня печалит до боли то что несет в себе моя кровь,я незнаю что там. я могу частично что то менять,наверное для этого и нагружаюсь,меняюсь! от страха!?! нет во мне похоже того смирения которое я о себе возомнила. глупая и жалкая. и опустошенная вдобавок.ведь сделать ничего не могу, он умирает, и уже давно, только сейчас все явно. не буду рожать,никогда, мне нельзя! не будет мое дитя так же умирать!!!маму жалко,но ничего сделать нельзя,даже если серию операций пройти,то в итоге то жить то он не хочет!!! и все по новой. он мучается. даже не представляю что должно произойти чтобы он изменился внутри, не представляю?????????????????? кто решает что и как должно произойти??? на каком этапе, на каком повороте жизни??? может я просто болею(37,2 ведь не ужас какой то)???я многое пережила и преживу. только что мне все стоило и будет стоить????????????????? как себя не потерять во всем этом???
Monday, August 6th, 2007
5:39 pm
опять или снова непонятно что
мне плохо, очччень. еще с утра все было отлично, а щас хочется плакать и рыдать непонятно от чего.сижу ленюсь и медленно страдаю. сердцебиение учащенное, дыхание неглубокое и быстрое для меня несвойственное.можно пожалуй определить что заболела.щас вот температуру измерю,хоть здесь мне кажется все нормально будет.из-за чего же меня будоражит??? непонятно
Monday, July 30th, 2007
1:29 pm
усталла
опять дипресняк накатывает.договорилась вчера,блин! интересно,что/сколько теряет/тратит и приобретает/находит человек в процессе общения/взаимодействия с другим человеком(человеком ли?)))после общения с сестрой иногда даж уже и не чувствую ощущения опустошения,эт надо ж до такого доводить!!!безобразие сплошное!Мрак!
опять сплошные непонятки и неопределнность.и эт не на уровне мозгов и живота. блуждающие непонятки,прикольно!почти
Wednesday, July 25th, 2007
10:47 am
сон или явь!?!
До сна еше была встреча с человеком, в котором есть что-то неприемлемое для меня!мне повезло что я ее давно не видела и отчасти ее поступок,содеянный и непринятый мною, на сегодня живет уже своей жизнью, отдельной от нее. хотя! просто не подойду я к ней на расстояние ближе чем ...
Так вот вернемся к нашим баранам! сон досмотрела до конца, раз запомнился, да и запомнила не просто, а с умыслом скорее всего, ибо наука для меня!
действие происходит черт те знает где, больше походило на фантастический триллер, где т на дружественной ненаселенной планете. группа землян приехала потусоваться/отдохнуть/прошвырнуться, и я в том числе, из знакомых только Катю И. запомнила(интересно почему?). все что помню, эт то что было какое то сообщество, мы были на временной территории, скоро домой. но только я знала что что-то щас должно произойти(от бы и ощущения записать!!!). а произойти должно было вот что, некое существо(не человек,только его обличие) по непонятной трубе, в ближайщие часы должно было просочиться к нам в комнату, мои соседки спят, и в ус не дуют!!! безобразие!!!!! мало того что скользкий и липкий человекоподобный взрослый существ к нам "идет", так оно вроде как не одно а с детенышом! оно бежит/сбегает из какого то заточения. ему надо выжить! просто и элементарно! может здесь прикол?!?
вот и запомнила что сижу/стою/лежу и мучаюсь ведь только я знаю что щас оно вылезет, надо всем бежать, срочно,времени мало. и ведь кого то я предупреждаю и меня не понимают!тож наука, говори внятна и только то, что другие смогут понять, вот заорала бы что бомбу подложили и щас шандарахнет и все все как миленькие собрались и на землю на землю, домой!!!
в силу своей непроходимой тупости я сижу жду почти што у трубы и жду когда меня сожрет это нечто несущее угрозу жизни мне и другим!Абзац прям! дальше больше!!! Оно а вернее она вылазит, милая женщина, но правда скользкая всеже, видать там, в трубе не сладко ей было. затем и ребенок выскользнул! Ивот здесь та и весь прикол!!!!! вместо того чтобы орать/кричать, всех будить и дергать, я понимаю что нифига этого делать не буду, одно дело взрослая особь, чуждая человеку как вид, а другое дело беззащитное существо, чистое невинное и открытое миру. и ведь понимаю, что все щас она, чудовища взрослая, чо та сделает и я уже нечеловеком буду, а животным каким нить или ваще умру. и то же со всеми будет на этой планете, и нечего себе стою и смотрю на все это безмолвно!косяк?!? а незнаю, может быть. что было дальше? а дальше была какая та суматоха, даж незнаю с чем связанна. еще дальше я с кем то пряталась в почти лесу(ну раз действие черт те где то и лес соответствующий). и это существо ищет людей и меня соответственно. и я прячусь, и еще кто то недалеко от меня. дальше плохо помню, но что то похожее на то,что передо мною эт нелюдь оказывается лицо в лицо и стоит и ничего не делает, а ведь я знаю, что стоит ей руку протянуть и все,конец мне, даже если что то и останется после,то это не я уже буду!!! следущее что помню, это помещение похожее на кухню или иную часть квартиры, действие проиходит то ли на этой планете то ли уже на земле,непонятно(надеюсь все же на той планете, безымянной). так вот, кухня, или другая комната, "ребенок" и недо-/пере-/не-человек рядом со мной, мирно сосуществуем!!! кирдык!!! я чо т делаю,они, а ребеночек та уже большой,значит время какое то прошло!хотя может оно/они растут быстро! и вот следущее что помню, эт то что это нечеловек, которя взрослая особь встает опять передо мной и с моего согласия лезет мне щупальцей какой-то, мне прям в солнечное плетение, чтот там щас сделает и я понимаю, что я уже не я после этого буду!!! ВСЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ!!! ПРИШЕЛ КОНЕЦ МОЕЙ СОННОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ!!! самое интересное что получается что я и впрям вродь как умерла, раз ничего не помню, и вроде меня эт не пугает, все как будто и должно быть так,прикольно!!! над еще над этим апосля подумать/прочувствовать ситуацию!
Monday, June 4th, 2007
4:24 pm
как обычно без темы)
вчера несмотря на снег холод и северный ветер был хороший семейный день) увидилась с мамой, с отцом, с сестрами. нам часто даются подсказки на то что мы ищем и порой незамечаем этого потому что это что-то очевидное и доступное, оно на поверхности, и нет необходимости копать куда то вглубь. вчерашний день объяснил мне, что сегодня для меня важнее всего, кто меня окружает, я имею ввиду людей. какие они открытые добрые принимают меня или нет(принимаю ли я их или нет))) а то и дуются, но онм свои/родные и близкие/понятные. возможно это опять погружение в свою раковину, а возможно открывается дверь в мир, через людей. давно определено, что восприятие мира сугубо субъективно, сложно найти точки соприкосновения с социумом, вроде как получается что объективность то и субъективна))) хотя утром солнышко встает и если облоко его не закроет будет светло весело и солнечно. это объективно/реально? не факт для слепых. а тем более для меня))). самомнения блин!!!))) а еще эти простые и понятные животные так похожие на нас, нет точно они все умные! им только никому ничего доказывать не надо, разве что внутри вида/своего сообщества и то когда есть потребность. у них свой язык, свои обычаи, своя история. и глядя на черепаху понимаешь что ты никто, она та тыщу лет живет, а на земле так вообще миллионы лет, а мы так мимо шли, по сравнению с ней) и ведь ум у нее мал и хищник та сожрать ее может, ан нет живет и процветает, молодец!!! игра, получается надо играть! мобилизация резервов,блин!!! игра мне понятна,это интересно, но как замотивировать себя, как превратить осознанность в желание "играть"?
Friday, April 27th, 2007
2:24 pm
00
хочется плакать,выть,стонать,бегать и кричать и все одновременно, здесь и сечас. не понимаю что происходит. и вокруг и во мне. понятна только работа, за которую мне плататят деньги на которые я снимаю общагу и кушаю и на семинар вот еду. знаю что у меня есть родные/близкие мне люди, которые не смотря ни на что любят и принимают меня. знаю что все перечисленное уже много. не у всех есть и часть из перечисленного. ценю, плохо это я умею делать, но уж как могу. еще есть непонятные тренировки тайцзи, они мне на сегодня непонятны и неприятны. как-будто я что то сделала там такого плохого,что не могу туда вернуться. накосячила где-то и бегу от этого места далеко далеко. наверное так и есть. это моя обычная тактика - бежать. бежать от боли, от страха, от непонимания, обмана, злобы, ненависти, зависти, смерти. интересная последовательность. получается самое самое -это боль и потом по ниспадающей - страх непонимание обман ... прикольно)
Wednesday, April 25th, 2007
11:54 am
а без темы
наверное, что бы жить полноценной/заполненной жизнью надо постоянно оглядываться, чтобы определить что ты есть, вернее кто. где люди где ты. что мне надо. чего хочу. все это на бытовом уровне достаточно просто определить, намного труднее понять на уровне глобальном, а ведь это ориентир движения, хотя конечно можно существовать и бесцельно. нет в мире ничего постоянного, на сегодня это больше всего волнует меня. это критерий того кто я есть, пока я существую на этом уровне, а ведь голова понимает, что сама "жизни" подтверждает незыблеммость твердость и устойчивость. она уже есть и уже не нуждается в доказательстве своего бытия. мне не нравится знание о том что после смерти человек "не совсем" умирает. по прежднему непонятен переход. интересно, на сегодня наша задача всего лишь предать генотип потомкам или ...? ведь если оглянуться. то при росте населения земли вымирают целые нации и не факт что самые "ненужные". земля. земля устала от нас суетных маленьких и вредных веществ, которые при всей своей незначительности занимаемой на земле умудряются нарушать структуру и баланс сущего, безобразие. всем все понятно. многим на уровне знаний, а многим на других, кто то идет сквозь, кто то останавливается и проходит мимо. способность принять свою силу, развить и реализовать дано не многим. почему? ушли от естественного? некогда? пустота, а почему? почему человек не хочет жить, почему стремится к смерти?
Wednesday, November 8th, 2006
6:20 pm
про любовь
с подругой решили обменяться темами для жж, мне досталась тема - любви, а ей -терпение. Даже не знаю кому проще,а кому сложнее. Вообще многое в мире кажется(видится) для меня чем-то абстрактным и неконкретным, во многом загадка и желание познать.Любовь, к одному человеку, ведь не может любовь к разным людям быть одинаковой(подруга поправила меня,она имела ввиду любовь мужчины и женщины, да еще и взаимную!!! Это очень красиво и трогательно)
ну вот расхотелось что-то писать, кое кто прислал мне целую прорву инфы на тему - любовь
Любовь как иного в этом слове!!!
Как много и как мало
Много потому что сразу представляешь нечто полученное как правило извне. И мало потому что то что пережил сам нельзя описать никакими словами
Friday, September 22nd, 2006
4:27 pm
осень
урра, наступила осень
чарующая проникающая пронизывающая все вокруг, чудесная погода ну и как следствие хорошее настроение
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com